К этим скульптурам из сыра стекаются паломники. Иисус из сыра


Ансамбль Христа Спасителя — Lurkmore

«

Песни АНСАМБЛЯ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ облачены в некую не совсем поддающуюся описанию форму, в которой перемешано все – и искренний, исконный патриотизм, и голос простого, и почти всегда во многих вопросах недалекого народа, и самая первозданная религиозность… Но самым главным является то, что мы искренне гордимся тем, что мы православные. На страх врагам.

»
— Участники ансамбля о себе самих

АНСАМБЛЬ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ И МАТЬ СЫРА ЗЕМЛЯ (он же просто Ансамбль Христа Спасителя и АХС) — музыкальный перфоманс-коллектив из Твери, исполняющий странную музыку, самоопределяемую как «радикальный политический хардкор» в изначальном смысле этого слова. Группа стала известной в русском секторе интернетов и в их реальном отражении за свой странный имидж и провокационные неполиткорректные тексты песен. Творчество Ансамбля является наглядным примером российского андеграунда, а стилистически — еще и узконаправленного расового постмодернизма, поэтому должной известности в англоязычном интернете коллектив не получил.

Участники пропагандируют, по их же словам, шовинизм и мракобесие, а также тотальную диктатуру закона, нацизм и православный шариат. Делается это с максимально серьезной миной и в максимально гротескном ключе. На первый взгляд кажется, что целью данного образа является оскорбление чувств верующих, экстремизм и просто лицедейство, но на деле же это насмешка над злоупотреблением национальными ценностями — иными словами, над фанатичным православием, ксенофобией, рабским менталитетом и прочими возможными пороками среднего российского обывателя. Сами участники в том числе заявляют, что их творчество предназначено для людей с высоким интеллектом.

«

…есть ведь замечательные бабушки и батюшки (светлейшие и мудрейшие люди) и их храмы, в которых царит человеколюбие и порядок, а есть, к сожалению, иные (не будем уточнять). так вот этим «иным» такие как «Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля» или Александр Невзоров, например, никогда и не при каких обстоятельствах не простят их «слабостей» (а ведь у каждого они есть), и будут «мочить» до последнего.

»
— С форума Кураева

Глухов, Изергиль и Ксения

Человек справа — и есть Изергиль

В состав АНСАМБЛЯ входят четверо:

  • Алексей Глухов (Леша Закон) — электрогитара и прочий хардкор;
  • Ксения Гитлер — вокал;
  • Старуха Изергиль — вокал и перфоманс.
  • Игорь КА — барабанщик.

Все они ранее занимались околомузыкальным творчеством, но какую-никакую известность обрели только в составе Ансамбля. Изначально предполагалось создать два проекта — Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля соответственно, но позже было принято решение объединить проекты в один целостный, дабы можно было высмеивать фанатизм и православия, и неоязычества в одном флаконе.

Сведений о них за недостаточной популярностью можно найти немного, и вот что известно на данный момент:

  • Глухов — основная музыкальная часть группы. Пишет все минусы на компьютере, сам играет на электрогитаре. Раньше участвовал в куче (около 30) разнообразных малоизвестных проектов одного человека, групповую же деятельность начал именно с Ансамбля. Хорошо разбирается в трэш-, дэт-метале, грайнде и другой интересной музыке.
  • Ксения — его жена; кандидат филологических наук, между прочим. Ее деятельность будет скромнее: нойзила в группе AUDIOPIZDA, записей которой сейчас уж и не сыщешь. В группе поет, но чаще экспрессивно орет; выполняет как роль основного вокала, так и бэк-вокала.
  • Старуху же можно считать лицом группы. Это трап-фрик, изображающий православную бабку-нацистку в платочке и деревенском корпспейнте. На концертах порой любит одеться в ватник или военную форму и пугать народ. Судя по вымышленной предыстории персонажа, на старости лет она сошла с ума и начала считать себя вторым пришествием знаменитой старухи Изергиль, немедленно доказав сие окружающим. До Ансамбля у бабули был проект Neo-Izergil, который неохотно продолжается и до нынешних времен. В Ансамбле Старуха зачитывает тексты характерным старушечьим голосом, от интонаций которого порой можно укатиться пацтол.

Как и в случае с Глуховым, для всех участников работа в Ансамбле Христа Спасителя являлась первым групповым опытом.

[править] Музыкальная часть

«

Музыка для нас определенный фон для всего остального, но фон тоже должен быть определенным. А объекты нашей критики, наверное, все-таки, что-то сделали, раз вызвали такую реакцию в головах людей, чью позицию мы выражаем.

»
— Глухов поясняет
b

Музыкальную часть данного ансамбля можно охарактеризовать двумя словами — намеренно паршиво.

  • Направление группы — хардкор, потому и применяется стандартный состав партий — электрогитара, бас и барабаны — давным-давно затертый до дыр тысячами гаражных и не только групп.
  • Поскольку группа выступает на концертах в составе лишь трех человек и не пользуется услугами дополнительных музыкантов, единственное, что остается Глухову — играть на электрогитаре и пускать партию баса и барабанов на записи. Впрочем, так делают многие соло-исполнители и акусматисты, так что здесь точку зрения остается выбирать уже слушателю.
  • Сведена партия гитары таким образом, что кажется сильно приглушенной на фоне барабанов; такие записи напоминают сырой норвежский блэк-метал и ранний период творчества Летова, когда тот еще играл на почти фанерных инструментах и записывался на умывальник.
  • Минусовки во всех песнях очень похожи друг на друга. Некоторые слушатели даже считают, что во всех песнях используется одна и та же минусовка, что, конечно же, неправда.
  • Техника игры — по-хардкоровому грязная и почти отсутствует; помимо того, из принципа Ансамбль не репетирует перед концертами.

Если вкратце: людям с музыкальным слухом техническая часть данной группы может показаться убогой и примитивной. Каким-никаким оправданием этому может служить только последний пункт:

  • Все вышеперечисленное делается только смеху ради.

Впрочем, однообразные минусовки могут быстро надоесть, поэтому желающим распробовать творчество рекомендуется слушать небольшими порциями.

Однако, если вспомнить перфоманс-сторону проекта, можно понять: основная суть его — не в музыке, а в нижеописанном пункте.

bОчень православно

За что Ансамбль полюбился народу, так это за тексты. Они в основном зачитываются Старухой или выкрикиваются Ксенией под хардкорный фон, хотя и Глухов порой не прочь выкрикнуть соло. При этом результат нельзя называть мелодекламацией, как это обычно бывает с дарк-фолком, так как мелодичности в минусах группы почти нет. Именно ради текстов и создавался данный ансамбль; получилось ли у них донести суть, можно судить лишь по реакции общественности на эти самые тексты.

Как уже было сказано выше, суть текстов АХС — издевательство над неумеренным употреблением национальных ценностей и над шкурными интересами обывателей. Первоначально тексты направлены на ПГМ-проблемы, причём православные, не лишённые самоиронии, воспринимают творчество спокойно и с пониманием. Большинство же верующих, разумеется, расценивает их как открытое оскорбление религии, что не совсем правильно.

Тексты зачитываются всеми участниками группы, но чаще исполняет Ксения либо Старуха — фирменным говором в стиле «бабки на лавочке молодёжь обсуждают». Из-за манер исполнения Ксению как основной вокал можно чаще услышать в песнях про войну, революцию или изобличение, а у Старухи лучше получается изображать православную фанатичку.

Еще тексты группы легко режутся на цитаты:

 

Мне сказал Бог давеча как раз: православным Бог не указ.

Вот как бывает на свете: живёшь, живёшь, а на старости лет начинаешь пропагандировать фашизм.

Мы запретим равноправие, мы запретим твое мнение

Распни этих всех депутатов — халдеев Израиля родом из Штатов

Наши иконы самые красивые, пам-пам-пам, пам-пам-парам

Наш президент лучше, чем Гитлер, потому что он добрый.

Почему ты еще не в тюрьме?! Значит, ты не опасен врагу!

Карательная медицина приберёт человечий отброс; на весомую пользу науке, чтоб с небес улыбался Христос.

Ради деда-ветерана убей кремлевского шайтана

Я не поеду на нашествие, там будет антихриста пришествие

И еще многое и многое.

В целом, творчество раскрывает следующие проблемы:

[править] Мракобесие и лживый морализм

«

…Критике ни в коем случае не подвергается само православие, а институт, который вообще напрочь забыл, кто у него Бог, и что этот Бог заповедовал.

»
«

F42: Верите ли вы в Бога? AХС: Разумеется. В связи с этим вертели на хую ООО «РПЦ».

»

Ни для кого не секрет, что не все, именующие себя православными христианами, готовы блюсти догмы и законы Библии; очень многие её даже не читают. Есть люди, которые ходят в церковь, стараются соблюдать заповеди, данные им священниками, и вообще не особо-то вредят обществу навязыванием своих взглядов. О таких людях мы здесь говорить не будем.

Но есть и такие психи, ради надёрганных по углам кусков догм готовые выставлять собственную веру в идиотском виде, а себя — ряжеными клоунами. Это они готовы махать иконой в трамвае и орать во всю глотку молитвы; это они считают всех инакомыслящих мудаками и грешниками, потому что у их правильного Бога хер длиннее (ну, или нимб больше). Туда же относятся и фанатики, готовые ценой здоровья отдавать на Божью волю себя, и ещё более интересные личности, предпочитающие оказанию помощи ближнему — даже в экстренной ситуёвине — молитвы.

Другая проблема, которую освещает данный коллектив, — лживость и псевдоправославие. Кто готов нести с работы каждый гвоздь, а кто из храма каждую свечку; проблема сродни некоторым лицам с Ближнего Востока, которые приезжают в российские города и дружно забивают на законы семьи и исламский кодекс, бухая и набигая на корованы дни и ночи напролет ради собственного удовольствия. Со многими «православными» ситуация аналогична: они лучше удавятся, чем будут позволять религии мешать им красиво жить.

Сюда же относится и церковь. Даже истинные верующие замечают, что церковь попросту торгует их Богом вопреки иисусовой воле, и потому очень часто сами отказываются её посещать. Сомневающимся достаточно лишь посмотреть на усилия, с коими некоторые попы выволакивают свои тучные телеса из иномарок. Религиозности в таких людях порой нет вообще, а попову маску они, как известно, носят лишь для того, чтобы зашибать с паствы немаленький куш. Нет, это относится не ко всем попам, но обычно те, кто за собой такого не имеет — а вот за коллегами видит — понять посыл могут, хоть гордыня тоже есть христианский грех. Но мы ведь все ничтожества, жалкие грешники и уроды, верно?

[править] Национализм

Кто виноват в том, что нация спивается? Кто готов днями и ночами сидеть и править за кулисой, куда не пускают всяких там? Вне всяких сомнений, это евреи. Тема жидомасонского заговора не теряла актуальности со времён ещё до Авраама и Моисея, а нынче и вовсе есть несомненная попса.

Кто ещё из нацменьшинств хорош на роль козла отпущения? Конечно же, нигры, арабы и цыгане. Россия — не Европа, и толерантность у нас, как известно, только де-юре, а потому некоторые и не стесняются записывать заодно и эти народы в виновники всех своих проблем. Что, собственно, и отражает Православная Бабка и её коллеги.

Идолом и культом объявляется еще и Гитлер, потому как способствовал масштабной, мобильной и продуктивной работе по проблемам из двух пунктов выше. Что не мешает ансамблю намекать не только на его божественность, но и на опасность его для народа; ведь всем известно, что некоторые антифа бывают в своих убеждениях похлеще неонацистов.

[править] Тоталитаризм и оппозиция

Один тот факт, что Путин засиделся в своем кресле, вопросов не вызывает. Другое дело, что есть те, которые готовы спускать ему всё с рук и верить, что он — единственный, кто готов поднять страну с колен во второй раз, и в третий, и так далее. Симметричная цель стёба Ансамбля — безумные оппозиционеры-прозападники.

При этом репертуар группы представлен как песнями про убийство президента, так и стихотворными дифирамбами ему, что, несомненно, таит в себе не только ВП, но и глубокий, проникновенный символизм.

После нахлынувшей популярности Глухов несколько раз заявил, что группа будет более корректной, пропрезидентской и прокремлёвской, так как современная оппозиция пугает их хуже президента. Правда это, или очередная провокация — покажет уже время. Судя по новому альбому, таки правда - президент там восхваляется в каждой песне, одновременно Ансамбль стебется над речами о запрете интернета, судами и православием.

[править] Православные видеоматериалы

Популярность группы начала расти в первую очередь тогда, когда в интернете появился первый клип — «Твой нож разберется». Сделан он был буквально на коленке, и в нем народ увидел одну лишь Ксению. В последующих видео появилась и инфернальная Старуха, словно аватар самой Матери Сыры Земли, материализовавшийся среди жалких смертных; она корчила в полной темноте страшные рожи перед камерой и занималась прочими непотребствами. Так или иначе, все клипы, очевидно, были малобюджетными, а образ страшной бабки в темноте стал ассоциироваться с группой и в дальнейшем появлялся неоднократно.

[править] Похожие группы

[править] И темы на злобу дня

Ансамбль Христа Спасителя | музыка mp3 скачать бесплатно
«Ансамбль Христа Спасителя — опиум для народа!»

lurkmore.to

Иисус любил кыргызский сыр курт? такие солёные шарики сделанные из верблюжьего молока?+

БЕЗ КАРТИНКОВ, Если вы любите сыр, то наверняка уже успели перепробовать множество различных сортов. А какие сыры являются самыми востребованными и популярными? Узнайте и обязательно попробуйте то, что ещё не пробовали!

Сырная тарелка Самые популярные и вкусные сыры

Предлагаем вашему вниманию топ 10 самых вкусных сыров в мире:

1. Моцарелла – вкусный и нежный сыр родом из Италии. Традиционно его готовили из молока буйволиц, но сегодня в магазинах продаётся моцарелла из привычного для всех коровьего молока. Выглядит такой сыр как белые шарики небольшого диаметра, замоченные в слабом рассоле.

Продукт мягкий и очень нежный, приятный на вкус. При приготовлении такого сыра молоко сначала заквашивают специальной термофильной молочнокислой культурой. Затем оно свёртывается благодаря сычужному ферменту. После этого весь состав нагревают, а сыворотку отделяют.

Моцарелла

Затем эту массу тщательно и активно вымешивают, периодически опуская в горячую воду, до тех пор, пока не образуется однородная тягучая масса. Затем из готовой массы формируют шарики, кубики, косички и многое другое. Готовый сыр помещается в раствор, в котором и хранится. Срок хранения невелик, так что лучше скушать Моцареллу как можно быстрее. Такой сыр, кстати, можно добавлять в салаты.

2. Маскрапоне. Этот сыр больше напоминает нежный сливочный творог или даже йогурт. На вкус он невероятно нежный, немного сладковатый. По консистенции продукт больше похож на творожную массу.

Родиной такого продукта является Италия (в этой стране, вообще делают невероятно вкусные сыры). Для приготовления Маскрапоне сливки жирностью 25-30% сначала подогревают на водяной бане примерно до 80 градусов, затем добавляют лимонный сок, винный уксус или винную кислоту для свёртывания молочного белка.

Маскрапоне

После этого массу нагревают, затем охлаждают и помещают в сетки для удаления сыворотки. Диетическим такой сыр точно не назовёшь, но зато он невероятно вкусный. Из него часто готовят десерты, самый популярный из которых – тирамису.

3. Бри – нежный и мягкий сыр из коровьего молока родом из Франции. Ранее он был доступен только лишь королям и богачам, но сегодня отведать его может каждый желающий. Сыр представляет собой лепёшку толщиной от 3 до 5-6 сантиметров и диаметром, равным 30-60 сантиметрам.

Бри

Такая лепёшка покрыта благородной белой плесенью, которая напоминает белый бархат (она вполне съедобна). Запах имеет аммиачный оттенок. Вкус такого сыра может варьироваться от фруктового до ярко выраженного грибного (всё зависит от выдержки продукта). По консистенции Бри напоминает плавленый сыр. Подавать его лучше всего не холодным, а комнатной температуры. Бри считается универсальным сыром, так как хорошо сочетается с разными напитками и продуктами.

4. В список входит Пармезан. Это твёрдый сыр долгого созревания. Некоторые считают, что рецепт миру подарили в 1200 году монахи, с тех пор ничего не изменилось. Сыр настолько твёрд, что при нарезании может крошиться. На вкус он одновременно в меру остр, солоноват, пикантен и нежен. Технология изготовления сложна, а процесс созревания очень длительный.

Пармезан

Для получения 1 килограмма сыра обычно уходит порядка 16 литров молока, а на созревание может уйти от одного года до трёх лет. Чем старше продукт, тем более ярко выражен вкус лесного ореха.

На родине сыра, которой является Италия, есть специальные люди, которые определяют зрелость пармезана с помощью серебряных молоточков (их называют слухачами). Спустя год выдержки сыр проверяют. Часть бракуют, клеймят и убирают (в продажу такой продукт поступить может, но под другим названием), а часть отправляют созревать ещё минимум год.

5. Камбоцола. Его изготавливают лучшие сыроделы, родиной продукта является Германия. Вообще, это немецкий сыр с плесенью, который сочетает в себе качества итальянского сыра Горгонцола и французского Камамбера (название, кстати, появилось путём соединения названий двух этих сортов).

Камбоцола

Запатентован такой продукт был одной из немецких компаний в 70-х годах прошлого века. Для изготовления этого сыра используется особая специально подготовленная плесень, а мягкость и нежность консистенции достигается с помощью добавления сливок. В итоге получается нежный и вкусный сыр с умеренной остротой. Лучше всего такой продукт есть с фруктами и после раскрытия аромата (для этого употреблять его лучше спустя час после нарезания).

6. Камамбер – нежный французский сыр с пушистой белой корочкой из плесени. На вкус он нежен и имеет грибные нотки. Готовят Камамбер из цельного молока. Для свёртывания используется сычужный фермент.

Камамбер

В процессе сворачивания массу нужно периодически помешивать. Затем состав перемещают в формы и особым образом сушат (для этого требуются навыки опытных сыроделов), а потом солят. Затем сыр будет зреть в определённых условиях до полной готовности.

7. Дор блю – голубой сыр с плесенью родом из Германии. Долгое время такой сыр был практически единственным в своём роде, имевшимся в продаже в некоторых странах (в том числе в бывших странах СНГ). Рецепт был разработан специально для любителей в меру острых и пикантных сыров.

Дор блю

Сам состав и особенности приготовления до сих пор держатся сыроделами в секрете, но известно, что используются специальная плесень, а также коровье молоко. Лучше всего такой сорт сыра сочетается с виноградом и орехами. Если на столе имеется сразу несколько сортов, то Дор блю лучше оставлять напоследок.

8. Горгонцола. Угадайте, откуда он родом? Правильно, из Италии. Такой сорт является довольно популярным и отличается терпким, в меру острым и пикантным вкусом. Относится этот продукт к голубым сырам с плесенью.

Горгонцола

Для изготовления используют коровье молоко, в которое добавляют грибки пеницилла (их вводят шприцами) и специальные ферменты. На протяжении всего процесса созревания, на который уходит от 2 до 4 месяцев, в сыре остаются специальные металлические стержни, обеспечивающие доступ кислорода, необходимого для жизнедеятельности грибков.

9. Тет-де-Муан. Название такого сыра дословно переводится как «голова монаха». И именно монахи стали первыми готовить этот продукт. Родина сыра – Швейцария, он является эксклюзивным и очень дорогим. Для производства используется свежайшее коровье молоко летнего удоя.

Тет-де-Муан

Зреет сыр не менее 70-80 дней во влажных погребах на еловых досках. В процессе созревания головки сбрызгивают специальным соляным раствором с добавлением живых бактерий. В итоге получается сыр с жёлтой мякотью, плотной консистенцией и коричневой коркой.

10. Рокфор. Такой сыр относится к голубым сортам и производится во Франции. Изначально готовили этот продукт из овечьего молока, но сегодня используют и коровье. Молоко сквашивают, массу разрезают и раскладывают по формам и солят. Важная особенность – созревание на дубовых стеллажах в известняковом гроте при условиях достаточной вентиляции.

Рокфор

Вот самые вкусные и лучшие сыры мира. Какой из них вы попробуете первым?

Источник: http://brjunetka.ru/top-10-samyih-populyarnyih-syi...

qna.center

"Cпасибо тебе, сырный Иисус" | MELS plus

Посмотрел серию моего любимого сериала. Серия про веру. В общем и целом герои сериала в этой серии должны были петь о вере, но у всех она разная, а кто и вообще не верит в бога. 

 Во время просмотра я старался не проявлять симпатию к герою своей веры, а быть нейтральным и посмотреть на сколько убедительны остальные. В сущности у меня получилось. 

Герой 1 - Не верил в бога, но когда делал тосты, то сыр подгорел, и на тосте появилось очертание Иисуса. В общем очень хороший приём, когда вторы пытались донести мысль и минимизировали всяческие разъяснения ситуации с верой у этого персонажа. И вот он начинает молиться этому куску хлеба, и все его мольбы сбывались. Но по словам школьного психолога, это всего лишь совпадения, и благодаря обоснованию этих слов, герой соглашается с фактом. Что происходит дальше? Герой разбит, вроде всё встало на своим места, но жить стало тяжелее. Ведь гораздо проще жить, когда есть нечто поддерживающее тебя, и на подсознательном уровне облегчающее тебе жизнь. 

Герой 2 - Как не верил в бога, так и не верит. Друзья пытались объяснить ему суть религий к которым они себя относят, но он отвергал всех и вся, и когда его отец попадает в больницу и находится в коме, его друзья предлагают помолиться, и казалось бы ну когда как не сейчас, но нет, он стоит на своём. Он стоит около отца и говорит: "Помнишь, когда умерла мама, мы грустили, но приближался день благодарения и ты решил приготовить курицу, чтоб мне не было так одиноко и я почувствовал праздник, но когда ты достал курицу, торжественно разрезал её, она оказалась полусырой. Мы долго молчали, но расхохотались, хотя и не хотели смеяться после смерти мамы. Теперь я понял, что помогало в тот страшный момент думать не только о себе - это была вера, ты верил. Но отец, прости, я не верю в Бога и не стану верить в него, но я верю в тебя(слежа бежит по щеке) я верю в нас!!"... отец шевелит кончиком пальца....

Что можно сказать, героев было как минимум 5, но я рассказал только о 2, ведь и так можно понять, что целью создателей серии этого сериала, было показать, что без разницы какая вера у человека. Каждый выбирает себе веру сам, за редким исключением. А зачем нужна вера? Вера помогает человеку чувствовать себя защищенным и не позволяет чувствовать себя беззащитным, и не важно во что он верит, будь то сыр на сожженном хлебе, напоминающий Иисуса или это вера в то, что ты точно знаешь, что не надо верить в господа, а надо верить в себя и своих близких или в то, что ты прав. 

maxpark.com

К этим скульптурам из сыра чеддер стекаются все паломники

Сказочный вертеп из сыра – настоящее съедобное чудо создала к Рождеству художница Пруденс Эмма Стейт. Мастер по сыроведению, она ко всему ещё имеет талант творить необычные вещи. Своё умение женщина успешно направила в искусство вырезания съедобных рождественских фигурок. и не прогадала. Смотрите фото на сайте Топ топов инфо.

Создание невероятного объекта заняло у мастерицы 5 дней и несколько килограммов зрелого сыра Чеддер. Известную сцену, которая включает в себя Марию, Иосифа и младенца Иисуса, Эмма вырезала вручную. Интересное произведение стало настоящим шедевром. А ещё сыр использовался для того, чтобы вылепить кроватку, пастухов, овец, коров и ослов.

Nativity-scene-made-out-of-cheese (1)

Перед началом работы художница специально подготавливала сыр: измельчала его в кухонном комбайне. Далее она провела пять долгих дней, создавая сырные праздничные сцены из чеддера. Чтобы лепить лицо Иисуса, кроватку и другие важные детали, Эмма использовала палочку для коктейля и увеличительное стекло.

Сырный материал был мягким, подобно глине. В солому для композиции превратилась сырная стружка. Создательница съедобного шедевра рассказывает: «Изготовление всех скульптур было сложной задачей. Лицо Марии и Иосифа оказались очень трудными и неудобными, но у меня получилось успешно их слепить».

Nativity-scene-made-out-of-cheese (2)

Готовые скульптуры после завершения процесса лепки хранились в холодильнике, чтобы их структура стала плотнее. Организаторы торжеств поручили Пруденс создать вертеп из сыра, чтобы разнообразить подготовку к светлому празднику. Созданный из зрелого сыра чеддер Рождественский вертеп станет действительно изюминкой торжества.

toptopov.info

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu. Часть 2.

Пролог - http://joyreactor.cc/post/3599886

Часть 1 - http://joyreactor.cc/post/3600019

Предыдущий пост оставил у нас на руках мертвого шоггота, сгоревшее здание, группу пропавших гномов и заказ на злючую китайскую еду.

К этому моменту Хендерсон решил, что раз он не может родить дома ни одной идеи о местонахождении гномов, он с тем же успехом может пытаться сделать это в баре.

Владелец бара, старый добрый Гарри, до чёртиков боялся Хендерсона после инцидента с «коммунистическим ублюдским пинбольным автоматом», произошедшем до начала игры, так что он мог пить спокойно.

Итак, он прорабатывает план действий со своими лучшими друзьями, мистером Дэниелсом и мистером Уолкером, как внезапно начинаются новости. Какая-то женщина рассказывает о том, что тихой религиозной группе в паре кварталов от бара был устроен настоящий погром. Хендерсону было ОЧЕНЬ интересно услышать, что люди, с которыми он столкнулся, были не мормонами, а «Последователями Короля в желтом», какой-то радикальной буддистской сектой. Прочих деталей он не уловил, т. к. сюжет переключился на хоккейный матч.

Музыкальная тема из «Шерлока Холмса», стоявшая у кого-то из посетителей бара на мобилке, подала Хендерсону отличную идею. Он был полным нулем в розыске пропавшего, а вот частный детектив…

Полистав телефонный справочник пару минут, он позвонил по первому же номеру в разделе «Частные детективы».

По странному совпадению, зазвонил телефон в офисе Детектива-игрока.

-«Алло?»

-«Мне нужен человек, умеющий искать пропавшие вещи, не якшающийся с поехавшими сектантами, и способный всадить пулю в уродливую собаку при необходимости.»

-«… Извините, но КТО вы?»

-«Зови меня Хендерсон. Мне нужна помощь профессионала.»

-«Понятно. Итак, вы хотите нанять сыщика, да?»

-«Угу. У меня стырили очень ценные вещи.»

-«А именно?»

-«Садовых гномов на сорок штук баксов.»

Тишина повисла и в игре, и за столом.

-«Что?»

-«Я не говорю, что это были культисты, но я уверен, что это были культисты. Или пришельцы, но вероятнее всё же культисты. Если Вам интересно, мы можем встретиться в баре Гарри, на юге у реки.» И повесил трубку.

Поскольку дело о пропавшем человеке застопорилось, детектив решил сходить на встречу просто для смеха.

Хендерсон обнаружил, что Гарри приобрел новый игровой автомат, Пакмана, и решил заполнить таблицу рекордов ругательствами.

Когда детектив прибыл, он спросил «какого-то парня по имени Хендерсон», и ему указали на мужчину в… экстравагантной одежде, учившего девушку играть в бильярд.

-«Хендерсон?»

-«Секундочку. Очень важно быть уверенным, что удар пройдёт гладко. Потрать столько времени, сколько считаешь нужным, просчитай углы, никому не давай торопить тебя.» С этими словами Хендерсон забил последние три шара и восьмёрку одним ударом, после чего повернулся к детективу.

Который тут же его узнал и попытался уйти. К несчастью для него, Хендерсон решил последовать за ним.

-«И что вы собираетесь делать?»

-«Я собираюсь сесть в машину и оставить безумного мудилу-убийцу за спиной»

-«Да ладно?» Хендерсон оглянулся через плечо обратно в бар, «Кого именно?», и его взгляд вернулся обратно к детективу, тычущему пальцем ему в грудь. «Что?»

-«Церковь! Ты сжег церковь!»

-«Они это начали.»

-«Тем, что ты зашел к ним с дробовиком?» спросил детектив, раздраженный безупречной логикой полного мудака.

-«Нет, воровством моих чертовых гномов!»

-«Угу, ты уже об этом говорил. Как, блядь, можно украть садовых украшений на сорок тысяч долларов? Откуда ты их достал в таком количестве?»

-«Я работал проституткой в Таиланде. Коллекция старинных садовых гномов была моим вложением средств на пенсию.»

-«Чего?»

-«В конце концов, я вернулся домой сидя на штуке одного парня. Очень неприятная поездка, поверь мне на слово, особенно с качкой. Уж я-то знаю.»

-«Ты… знаешь о переправе… штуки другого парня… через океан...»

-«Ну, в целом, да. Я прослушал курс по кораблестроению в колледже. Это было ещё до того, как в моду вошли навигационные Гадальные Путепрокладывающие Спутниковые феи.

-«… Я… ладно, ты говоришь, что ищешь гномов?»

-«Вообще, я говорил это раньше. Сейчас я говорю, что столько знаю о том, как катать с чьими-то штуками через океан благодаря усердной учебе в молодости.»

-«Давай сфокусируемся на гномах. Ты думаешь, что их украл культ?»

-«Это единственная гипотеза, которую можно вывести из того, что я знаю. Я хочу, чтобы ты присмотрелся к этим «Последователям Короля в желтом», не делают ли они чего-либо подозрительного.»

-«Вообще, я уже за ними слежу, но по другой причине. Кажется, они замешаны в контрабанде людей. Садовые гномы… выглядит странным направлением для курса деятельности, но я не могу отрицать, что их цели далеки от благородных. Я тебе сообщу, если откопаю что-нибудь существенное.»

-«По рукам. Меня обычно можно найти у Гарри, за исключением тех случаев, когда меня там нет. А теперь извините меня, мне надо кое с кем перетереть о лошади.» С этими словами Хендерсон перешел через дорогу, украл велик и скрылся в сюжетной дыре на некоторое время.

Игрок Детектива в этот момент решил включить моего персонажа в группу, т.к. бедный Джимми-спортсмен всё ещё ни с кем не пересекся.

Встречаем, Джеймс Финк, один из НЕСКОЛЬКИХ персонажей, убитых Хендерсоном, и один из двух, чьё имя запомнили прочие игроки. Джеймс — старинный друг Детектива, чьё имя я только что вспомнил, звали его Альберт Йохансон. Во времена, когда Ал был копом, Джеймс был мордоворотом в местной банде. Они оба поднимались по карьерным лестницам в своих организациях, заслужили уважение коллег, и ушли с работы на хорошей ноте.

Джеймс ушел, потому что его забеременевшая жена попросила найти занятие побезопаснее, для Ала служба закончилась после перестрелки с нарками, в которой погиб его напарник. Через некоторое время после выхода в отставку они случайно пересеклись и обнаружили, что «ты тот самый ублюдок, который всегда срывал наши планы/всегда уходил от расплаты!», на почве чего они и подружились.

Эти отношения длились несколько лет, вплоть до ситуации с Хендерсоном. Ал решил, что ему нужна поддержка. И в мире не было больше никого, кому бы он мог так доверять.

-«Итак», спросил Джеймс, заходя в офис, «Кто клиент?»

-«Какой-то псих Хендерсон.»

-«Это имя или фамилия?»

-«Понятия не имею.»

-«И что он хочет?»

-«Он считает, что культисты украли его коллекцию антикварных садовых гномов.»

-«… Ну, пошли его.»

-«Две причины так не делать. Первая: культ, который он обвиняет, по моему мнению, занимается делами незаконными и странными. Вторая: псих, у которого просто так валяется гномов на 40 косарей, способен выписать чек.»

-«… Нахрена кому-то сорок-»

-«Не тяни за эту ниточку, Джеймс. Поверь, не распутывай ЭТОТ клубок.»

-«Ладно, какие зацепки?»

-«Я собирался покопаться на пепелище церкви мой босс сжег и потом поискать свидетелей.»

-«Погоди, наш БОСС сжег эту церковь?»

-«Угу. Ты в деле?»

-«Смеешься? Я ДОЛЖЕН узнать как глубока эта кроличья нора.»

Этим вечером они пошли на пожарище и обнаружили тело шоггота. От него осталось недостаточно много, чтобы вызвать безумие, но достаточно, чтобы начать задавать вопросы.

Профессор вошел в перечень лиц, которым стоит адресовать эти вопросы, и бонусом они подобрали страницу из Некрономикона. Детектив, узнав оккультные символы, оставил листок у себя в офисе и пошел в полицию порыскать по старым делам.

Хендерсон узнал, что в похмельном бреду согласился присмотреть за молодежью на дискотеке в местном колледже. Так что он заглянул к детективу, чтобы сообщить, где он будет находиться.

Итак, офис, он встречает Джеймса, просит передать инфу Алу, и утаскивает страницу Некрономикона на пути к двери, сказав, что ему нужна бумага. Джеймс провалил проверку на внимательность, и не узнал, ЧТО именно Хендерсон забрал. ГМ позволил этому случиться, видимо, рассчитывая, что Хендерсон прочитает текст и он сможет убить его безумием.

Считал-считал, и просчитался.

Итак, Хендерсон приходит на дискотеку, в своём обычном прикиде, немного менее помятый, и вызывается посидеть снаружи, присмотреть, чтобы хулиганы с других школ не испортили вечеринку.

Более «правильные» взрослые были рады, что Хендерсон не сможет испортить молодежь.

Хендерсон был рад, так как ему бы ни за что не позволили скурить тот косяк, который он только что свернул.

Я осознал, как только он поджег «ядерку», как он назвал косяк размером с кубанскую сигару, что у него был только один лист бумаги.

Как только мой персонаж узнал, где находится Хендерсон, он немедленно туда отправился в попытке остановить неизбежное.

В это время Джимми-спортсмен сидел снаружи грустный, так как его девушка не пришла, слишком вошедшая в роль безумной культистки.

Хендерсон решил развеселить паренька и пригласил его в чудесный мир, протянув ему косяк. Джимми затянулся и провалил все спасброски.

Он увидел Иисуса, затем Иисус превратился в гигантского осьминогоподобное существо. В целом, трава смягчила удар, превратив всё в мультик.

Представьте на минутку Элмера Фадда, кричащего «Ктулху фхтагн», и стреляющего Даффи в лицо. Только вместо развороченного клюва и бормотания «это означает войну» он кричит «ОН ГРЯДЁТ!», и тентакли вырываются из его тела, начиная насиловать подвернувшуюся фауну.

Примерно так ощущается некрокосяк.

В этот момент я вышел забрать доставленную еду, но я успел вернуться, чтобы услышать -«Погоди я потерял ВСЕГО 15 разума?»

-«Да. Что дальше?»

-«Я отдаю его обратно.»

Хендерсон, конечно же, прошел все проверки с блеском, сказал, что «эта штука офигенна» и Джимми «слабак». Джимми сосредотачивается, и вытягивает следующую затяжку получше,  они разговорились. Довольно скоро в разговоре всплыл культ, и они решают объединить усилия ради симпатичной девчонки по-соседству и садовых гномов во всем мире.

К сожалению, эта хрень горела быстро, так что к моменту, когда я и Ал пришли к колледжу, мы нашли упоровшихся старого психа и рыжего подростка, глупо хихикавших над «этими глупыми осьминожками в людских головах».

Мы узнали про связь подростка с творившимся безумием, и вытащили из него всё, что он знал.

Это привело к тому, что трое человек, которым не нужно было идти на учёбу как в жизни, так и в игре, приготовились вести наружное наблюдение за церковью.

Мы загрузились в фургон, и припарковались недалеко от церкви. Она располагалась в конце дороги, у Т-образного перекрестка, и мы припарковались недалеко от неё.

-«Боже, слежка это так скучно.»

-«Да неужели, Хендерсон. У тебя есть что предложить?»

-«К сожалению, нет. Мне надо было захватить книгу или ещё чего-нибудь.»

-«И ты бы следил за зданием, если бы у тебя было, что читать?»

-«Вряд ли.»

-«Не кажется ли тебе, что тогда это убьёт весь смысл в слежке?»

-«Думаю, нет, раз вы двое всё равно продолжаете смотреть. Чёрт, двое могли бы смотреть на то, как третий изображает наживку.»

-«И ты бы пошел на это добровольцем?»

-«Всё лучше, чем тусоваться в фургоне с парнями, которые даже не разрешают мне курить.»

-«Ты сжег УЛИКУ, когда курил в последний раз!»

-«И мне ни капельки не стыдно. Ладно, ребят, есть хотите? Я схожу за завчиком на заправку.»

-«Принеси кофе.»

-«И сырных чипсов.»

-«Ладно. Вернусь через… а, оставьте дверь открытой.»

И он ушел в поисках закуски. Когда он выходил из фургона, один из культистов умудрился его заметить, и, пока он шел за угол на станцию, они подбежали и избили нас до полусмерти.

К тому времени, как нас затащили в церковь, Хендерсон таки сумел выйти из туалета.

По условиям игры Хастур мог вернуться в наш мир после изгнания только с помощью крючкотворства, ему необходимо было использовать как носителя человека, который знал о его существовании и помешал ему трижды, а потом носитель должен был выпить кровь ближайшего друга для того, чтобы возвращение стало постоянным. Да, постоянное возвращение — конец игры.

К тому времени, как нас привязали к алтарю, Хендерсон прекратил примерять шляпы.

К тому времени, как ритуал достиг своей кульминации, Хендерсон всё ещё спорил с кассиром о том, какой альбом AC/DC был лучшим. В конце концов, они так и не смогли решить, является ли лучшим «Back in Black» или «Dirty Deeds» но оба согласились с тем, что «Black Ice» определённо шикарен.

Сумев пройти несколько жестких проверок на силу воли и выносливость, Ал сумел освободить Джеймса и сдержать культистов на некоторое время. Джеймс сумел выбраться на улицу. В это время злобная сущность вытягивала остатки разума детектива до тех пор, пока он не прекратил сопротивляться.

Растянув губы улыбкой маньяка, Хастур начал охоту за своей новой жертвой. К этому времени Хендерсон ТОЛЬКО вышел из магазина, как раз вовремя, чтобы насладиться зрелищем того, как моего персонажа растерзывает монстр, носящий лицо моего друга. И он реализовывает единственный «логичный» план действий.

Он угоняет полупустой бензовоз, который наполнял бак на заправочной станции. Пока грузовик разгонялся, он закинул несколько кило взрывчатки на пассажирское сиденье и прикрепил взрыватель к подушке безопасности. Хендерсон глотнул виски, закрепил педаль газа ножом и выпрыгнул из грузовика, приземлившись на встроенные в ботинки ролики. Да, у него были ботинки с роликами. Безумная импровизация в духе персонажа.

Он спасся как раз вовремя, чтобы оторвать Хастура от Джеймса и устроить мне массаж колесами. Хастур проехал на этом грузовике до конечной станции «Стена церкви», где от удара сработали подушки безопасности, активируя взрывчатку. Взрыв уничтожил и Хастура, и церковь, и культистов. Огонь поджег тянущийся от бензовоза след, и перекинулся на заправку, уничтожив и её тоже.

Хендерсон же позвонил Джимми.

-«Привет, это Хендерсон. Я нашел слабое место у этих тварей.»

-«И что же это, мистер Хендерсон?»

-«Аллергия на взрывчатку.» Затем он повесил трубку и ушел. Джеймс истек кровью через два раунда.

Именно так. Этот ублюдок ОСТАВИЛ МЕНЯ УМИРАТЬ. Нет, я не стонал о помощи, но он мог хотя бы ПРОВЕРИТЬ. По правилам этой игры я находился в том состоянии, которое в ДнД называется «жив с отрицательным здоровьем». Беспомощный, умирающий, но можно спасти.

Можно было, пока следы бензовоза не загорелись и огонь не прикончил меня.

Моим единственным утешением стало то, что огонь вызвал взрыв на заправке и уничтожил бар, ради которого Хендерсон оставил меня умирать. В этот момент на сцену выходит игрок детектива. Уильям Броклоу выбегает и истерит о том, что его новый, с иголочки, бар уничтожен в день открытия.

-«Мужик, если тебе станет легче, я могу помочь тебе добраться до тех, кто это сделал.»

-«Кто вы?»

-«Я Хендерсон. А это моя правая рука, Руперт.»

-«… И вы знаете, кто это сделал?»

-«Уверен, что да. Когда-нибудь слышали о «Последователях Короля в желтом»?»

-«Вы хотите сказать, что это сделали культисты?»

-«Слушайте, я не говорю, что это были культисты.»

-«Но...»

-«Но это наверняка культисты. Послушайте, ваш бар, может, и уничтожен, но это не единственное место, где можно промочить горло. Слышали о баре Гарри? Кажется, вам не помешает выпить.»

В баре Гарри он набрался информации, которой владел Хендерсон, и алкоголя «за счет заведения».

Я бы сидел вместе с ними, если бы я не был расстроен потерей двух персонажей за две сессии.

Через несколько минут Уилл решает присоединиться, ЕСЛИ Хендерсон сможет хоть как-то обосновать свои слова про злых культистов.

-«И почему ты хочешь идти против них?»

-«Месть, в основном.»

-«Правда? Что случилось?»

-«Эти же ублюдки, которые взорвали твой бар, убили двух моих друзей. И это после того, как они украли всех моих садовых гномов.»

-«Блин. Знаешь, когда мы доберемся до виновника, я буду его держать, пока ты его убиваешь.»

-«Очень мило с твоей стороны.»

На этом моменте мы сделали перерыв до следующей встречи. На следующей сессии Хендерсон состряпал «хитрый план» по поимке лидера культистов. Я расскажу о нем в следующий раз, но, короткий спойлер — в тот раз я потерял сразу трёх персонажей за одну сессию.

Угумс.

Продолжение следует.

joyreactor.cc

Самый дорогой сыр в мире • Быт

октября 05, 2010

Самый дорогой сыр в мире

Эксклюзивные сыры

На сегодняшний день такой молочный продукт как сыр, является одним из самых популярных продуктов мира. Мало кто знает, что ежегодно производится более 10 миллионов тонн данного продукта. Сегодня хотелось бы рассказать о самом дорогом сыре, который производится в мире. Причем производится такой сыр в небольших количествах и, только на одной ферме, в определенное время в году.

Продукция сыроварни Иисуса Ансолы Хуаристи

Сыр, который изготавливают в Швеции на ферме Moose House по праву претендует на звание самого дорогого сыра в мире, который производится для постоянной продажи. Стоимость такого сыра составляет 500 евро за 500 граммов.

Этот сыр изготавливается из молока лося, а его высокая стоимость обусловлена тем, что доить лося можно только в определенное время года, и необходимо потратить на этот процесс около 3 часов.

Однако рекордсменом по стоимости стал сыр, изготовленный из овечьего молока в известной сыроварне Иисуса Ансолы Хуаристи (Jesus Ansola Juaristi). 500 грамм этого сыра были проданы на аукционе на севере Испании в 2007 году за невероятные 6400 евро.

Пиар-ход заведения

Ценовой рекорд был побит во много раз, так как подобные сыры стоят в среднем от 50 до 80 евро за килограмм. Покупателем же такого дорогого сыра стал владелец одного из ресторанов, что несомненно благоприятно повлияло на его репутацию и стало своего рода пиар-ходом для заведения.

А если у вас нет денег на покупку такого дорого сыра, то не стоит переживать. Ведь даже обычный сорт сыра содержит в себе суточную норму калорий, необходимых нашему организму.

Тимур Абдулин, Samogo.Net

Последние опубликованные

Самая большая свинья в мире: где она живет? Самая большая свинья в мире: где она живет? Рейтинг детских смесей: самые популярные производители Рейтинг детских смесей: самые популярные производители

samogoo.net

Они сыграли Иисуса - Чтоб мы так жили!

Оригинал взят у anna_rulevskaya в Они сыграли Иисуса

Широко известна сомнительная поговорка о том, что не бывает маленьких ролей, а бывают маленькие актеры.Есть однако одна роль настолько значимая, что она не может не вызвать трепета и сомнения даже у самой супер-дупер-мега-кинозвезды. Это роль Иисуса. Поэтому, например, Ричард Бертон и Роберт де Ниро в свое время от нее отказались. Но некоторые актеры все-таки осмелились. А некоторые только благодаря ей и вошли в историю кино.

Либеральный мистик (хорошее выражение я придумала, да?) безусловно понимает, что в случае фильма на евангельскую тему интерес представляет не только результат, но и процесс. Я всегда обожала наблюдать съемку со стороны, потому что это всегда в некотором роде "воскрешение" момента. Вымышленного или реального. Актеры собираются, переодеваются, гримируются и старательно делают вид, что они - совсем другие люди. Камера все фиксирует, но это уже дело десятое.

Режиссеры с самого начала чувствовали важность процесса съемок. Генри Уорнер, игравший Иисуса в фильме Сесиля де Милля "Царь Царей" ( 1927 год), подписывал контракт, согласно которому не имел права совершать какие-либо публичные действия, бросающие тень на его персонаж. В список этих действий вошла даже игра в теннис. На съемки Уорнера, уже одетого и загримрованного, доставляли в автомобиле с непрозрачными стеклами, а потом, прикрыв тряпочкой, вели в павильон. Похоже все это он переносил не слишком хорошо, так как во время работы над "Царем Царей" к нему вернулась почти забытая drinking problem. Врачи предупреждают - нельзя пить в одиночестве. Но Уорнер по условиям контракта только в одиночестве это делать и мог.

Фильмов об Иисусе снимается немного. Поэтому почти каждый из сыгравших его актеров на долгое время становился "тем самым Иисусом" целого поколения. Поклонник написал Генри Уорнеру: "Каждый раз, когда я думаю о Господе, я вижу перед собой ваше лицо".

Вот это лицо. А рядом Уорнер сам по себе.

                     

Похожая история случилась с Максом фон Сюдовым, когда он играл Иисуса в "Величайшей истории, когда либо рассказанной" (1965). Он жаловался, что во время съемок, которые продолжались целый год, начал чувствовать, что люди как будто и в жизни начали ожидать от него какого-то особого поведения. Даже друзья общались с ним немного отстраненно. Он признался, что ему понадобилось целых 8 месяцев, чтобы окончательно "вернуться в себя".

                         

Пьер Паоло Пазолини, готовясь к съемкам "Евангелия от Матфея" (1964) встретил своего Иисуса на улице. Им оказался испанский студент Энрике Ирадзоки. Пазолини вообще предпочитал непрофессиональных актеров, а уж в "Евангелии" даже собственную маму снял в роли Богоматери. Режиссерские указания он ей тоже давал специфические: "Плачь, как если бы ты хоронила меня".

А вот Пазолини наставляет Ирадзоки. Словно бы говорит ему: " Энрике, ты все делаешь как-то вот так, а надо как-то вот эдак, capito?"

  

"Давай, может, покрывало иным манером накинем?" 

Пусть мой ироничный тон никого не вводит в заблуждение. Фильм получился великолепный. Правда, Энрике Ирадзоки больше никогда ничего не играл.*  *  *Следующим, так сказать, "безоговорочным" Иисусом стал, причем на длительное время, английский актер Роберт Пауэлл, сыгравший у Дзефирелли в "Иисусе из Назарета". Созданный им образ часто встречается даже в наши дни на открытках и ковриках. Он был настолько хорош, что Ватикан даже предлагал ему деньги за то, чтобы он больше никогда не снимался в кино. Пауэлл отверг предложение.              

Интересно, что этот образ Иисуса - в основном заслуга гримеров и оператора. В жизни у Пауэлла короткие кудрявые волосы и не такие пронзительные голубые глаза. Это эффект специального освещения.

А вот, кстати, и гример за работой:)

Сьемки "Иисуса из Назарета" стали событием. На них то и дело приезжали знаменитости и почетные гости.Например Грейс Келли.

Но все-таки нельзя было превращать площадку в проходной двор. В прессу попала шокирующая фотография. Распятый на кресте Пауэлл смачно затягивается поднесенной ассистентом сигаретой. Вещь в общем-то вполне объяснимая. Сцена распятия - одна из самых сложных. Понятно, что для протагониста больше нет перерывов с перекурами. С креста сойти - дело не простое, да и сам не справишься. Так что виси себе, пока меняют свет или перезаряжают камеру. А курить-то хочется, живой ведь человек:)

Но публика легко простила этот конфуз, как только увидела фильм. А Роберт Пауэлл успешно продолжил свою карьеру и потом кого только не играл. Правда, еще в прошлом году он рассказывал, что случилось ему оказаться на Пасху в Греции, так даже спустя столько лет узнали и не давали прохода.

Франко Дзефирелли показывает Пауэллу, как правильно держать свиток Торы.

Тед Нили опоздал на кастинг фильма "Иисус Христос Суперзвезда". А роль получить ему очень хотелось. Поэтому он приехал на машине в отель к режиссеру Норману Джиусону при полном параде: в костюме и гриме Иисуса. Джуисон был впечатлен и Нила на роль утвердили. А на съемках он еще и с будущей женой познакомился. Она была одной из рабынь царя Ирода:)               

На премьере его мама была так поражена сценой бичевания, что даже вышла из зала. Потом, объясняя свое поведение, она сказала что-то вроде: "Понимаете, я моего мальчика никогда не била".

Вспомним здесь Пазолини и те инструкции, которые он давал своей маме на съемках "Евангелия от Матфея":)

Видимо хорошо помня историю со скандальной фотографией Пауэлла, Мартин Скорсезе категорически запретил всем своим актерам курить на площадке. Хотя в случае с "Последним искушением Христа" эта мера быра равносильна переставлению мебели на тонущем "Титанике". Такого шквала проклятий и протестов не вызывал ни один фильм о жизни Иисуса, хотя я, честно говоря, до сих пор не понимаю, почему. Но это - отдельная тема для разговора. После весьма мучительного кастинга Иисусом у Скорсезе стал Уиллем Дэфо.              

Над взглядом Дефо тоже изрядно трудились гримеры: капали ему капли какие-то, расширяющие зрачок, и до того докапались, что он на 3 дня ослеп. Потом к счастью зрение восстановилось. Сейчас Дефо говорит, что только удивительная внутренняя наглость заставила его в 1988-м полагать, что он справится с ролью Иисуса. Тем не менее, он справился и притом блестяще.

Любопытно, что в творческой биографии Дэфо - максимальное количество смертей на экране. Кем он только не умирал! При этом - никаких личных невзгод и неприятностей. Опровергает однако миф о том, что играть смерть опасно.

Скорсезе объясняет актерам, что работать надо быстро, потому что у фильма маленький бюджет.

" У тебя здесь простейшая реплика: "Лазарь, иди вон". А ты что сказал?"

И все равно курить не дам!

У Уиллема Дефо всегда была слава актера специфического и избирательного, поэтому роль в "Последнем искушении" легла в его послужной список на удивление гармонично. А вот когда Мел Гибсон предложил роль Иисуса в своем фильме "Страсти Христовы" Джиму Кавизелу, он напрямую спросил у актера: "Ты ведь понимаешь, что после этого ты в этом городе больше работать не сможешь?"

Гибсон полагал, что фильм вызовет скандал, но перещеголять Скорсезе ему все-таки не удалось.

Джим Кавизел играет Иисуса в довольно сложном гриме. У него накладной нос и темные контактные линзы. В жизни у него голубые глаза. Вот ведь как меняются вкусы!:)           

В знаменитой сцене бичевания Кавизелу все-таки умудрились влепить по-настоящему, причем так, что на его плече остался пожизненный шрам. А потом его не взяли сниматься в "Возвращение супермена". Сказали, мол, неловко как-то. Только что был Иисус, и вдруг - на тебе. Супермен. В общем, определенные трудности в карьере у молодого актера возникли. Зато, посмотрев "Страсти", папа Иоанн Павел II пробормотал: "Все так и было".

Гибсон объясняет Кавизелу, в чем зерно его роли.

Говорят, что после скандалов, связанных с работами Скорсезе и Гибсона, в Голливуде существует негласное табу на разработку фильмов о жизни Спасителя. Кому-то такое решение понравится, кому-то, как мне, не очень. Но в любом случае в ближайшие годы нам врядли предстоить увидеть что-то новое в этом жанре. Так что будем пересматривать старое и много думать.

P.S. На российском кинонебосклоне в роли Иисуса засветился Безруков. Но, надеюсь, никто не огорчится, если о нем я ничего писать не буду?

anastgal.livejournal.com